Wie lange hält ein Kräuterschnaps-Kater vom ESAF an? Wieso wird das Tourbillon in Zukunft aus lauter Freude mit Fendant gewässert? Beendet Mario Balotelli seine Karriere am Skilift und wieso darf Gennaro Gattuso nur mit Plastikgabeln essen?
Von unschönen Herzgeräuschen, übereifrigen Vätern und blank liegenden Nerven. Welchem Schweizer Fussballtrainer steht das Wasser schon jetzt bis zum Hals? Wieso ist der FC Luzern der neue FC Hollywood? Und welcher Weltmeister teilt seine Bettgeschichten im Radio mit?
Endlich wieder vereint! Die erste Ausgabe nach der Sommerpause ist gespickt mit angeknacksten Rippen, einem RTL-Kurzauftritt und einem Sporttag-Trauma. Wie viel Strafe muss sein für FCL-Keeper Marius Müller und seine unbedachte Aussage? Spielt der FC Basel in Zukunft nur noch mit Stürmern? Und was zum Teufel sind eigentlich diese European Championships?
In dieser Ausgabe sitzt Röschu in den USA in einem Funk-Loch. Das heisst: für einmal ein Ersatzbankgeflüster ohne ihn. Deshalb reist Luzi an den Thunersee und besucht die Kult-Trainerlegende Hanspeter "Pudi" Latour. Und es hat sich gelohnt: Pudi ist in absoluter Hochform und präsentierte eine bunte Pralinen-Schachtel an Anekdoten. Unter anderem erfahren wir Details zu seinem legendären "Das isch e Gränni"-Auftritt, weshalb er während einer NLB-Saison mit Le Locle immer mit einem Tauchsieder unterwegs war und inwiefern Pudis Ehefrau mit einem Mittagessen einen fotografischen Lotto-Sechser verhinderte. Und: mitten während der Aufnahme gibt es ein grandioses Wiedersehen mit einem alten Bekannten...
Auch in der aktuellsten Folge grüsst Roger immer noch in den USA. Er mutiert tatsächlich zu einem Walfisch, zumindest akustisch. Dazu erinnern wir uns an ein an sich harmloses "Meister-Interview" von Luzi, welches zu einem absoluten Skandal "hochsterilisiert" wurde, um es in den Worten von Bruno Labbadia zu formulieren. Und natürlich nehmen wir die kultigsten Stadien der "David-Teams" der 1. Cup-Hauptrunde unter die Lupe!
In der neusten Folge grüsst Röschu direkt aus Seattle. Wir klären unter anderem folgende Fragen: Weshalb nächtigt Röschu während seinen Flitterwochen in einer Garage? Gewichtet der durchschnittliche US-Sportfan die Qualität der Nachos tatsächlich höher als das Geschehen auf dem Spielfeld? Kann Patty Schnyder Tina Weirather als Co-Kommentatorinnen-Königin ablösen? Und auch unsere Abschweifungen dürfen natürlich nicht fehlen...
Die neuste Folge riecht nach Schinken, Kartoffelsalat und Bier - es lebe die Fussballromantik! Wieso sind beim GCZ die schauspielerischen Fähigkeiten wichtiger als die fussballerischen? Wie entspannt sind Fussballsommerferien in Europa? Und wie viele Narben hinterlässt eigentlich ein Velorennen?
Willkommen zur grossen Badehose und Flipflop Ausgabe des Ersatzbankgeflüsters! Wieso riskiert Luzi beim Schwimmen Kopf und Kragen? Weshalb braucht die Schweizer Fussballnati mehr Bad Boys? Und warum finden die Conference League Quali Spiele eigentlich nicht direkt im Pub statt?
Es herrscht eine unruhige Stimmung auf der Ersatzbank. Kann sich Röschu von seiner Sucht lösen? Wieso mögen plötzlich alle Rafael Nadal? Tobt Granit Xhaka auch nach dem Spanien-Spiel wie Rumpelstilzchen und wieso verhilft Kochen zum fremdgehen?
Luzi schwärmt von ratternden Sesselbahnen. Röschu versinkt im Stress und über allem stehen die Fragen: Wer rastet am schönsten aus, wie viel Raclette und Fendant bringt Raphael Wicky in die Hauptstadt mit und wieso hat Christian Gross Fussball- Trikots verkauft?